Ayer fui a ver Crash, vidas cruzadas, la película que ganó el premio al mejor reparto en la ceremonia del Sindicato de Actores, a pesar de que competía con la favorita para el Oscar, Brokeback Mountain. Le tenía fe a esta película. Está dirigida por Paul Haggis, el guionista de Million Dollar Baby, y es un relato coral y mosaico al estilo de Magnolia. ¿Por qué podría ser mala? Me acordé de la teoría de las expectativas, si esperas mucho te decepcionas mucho, pero no alcancé a mentalizarme cuando ya estaba completamente involucrada en este mundo colectivo, marginal, entrelazado, que esta versión de Los Angeles ofrece.
Pensaba comentar algo, recomendarles la película, contarles qué cosas me impresionaron de todos estos personajes. Pero la sentí tan real, tan intensa, tan viva, llena de tanta humanidad, que quedé para adentro, pensando en mis propias miserias y grandezas.
"Moving at the speed of life, we are bound to collide with each other", dice el slogan de la cinta. Creo que lo que más me llegó, fue ver con toda la honestidad posible que las personas no somos buenas o malas, racistas o respetuosas, víctimas o victimarios. No quiero contarles la película, pero cuando la vean me van a entender.
Me sorprendí, creí, me desilucioné. Me lo lloré todo, me lo pensé todo y debo decir que quedó consagrada en mi lista de favoritos. Ver Crash ayer fue como vivir en dos horas una pequeña e intensa vida. Una lección de vida. Porque al final, quién soy yo para juzgar.

Fotos del sitio oficial de la película

"Esta es la relación de cómo todo estaba en suspenso, todo en calma, en silencio; todo inmóvil, callado, y vacía la extensión del cielo.
Esta es la primera relación, el primer discurso. No había todavía un hombre, ni un animal, pájaros, peces, cangrejos, árboles, piedras, cuevas, barrancas, hierbas ni bosques: sólo el cielo existía.
No se manifestaba la faz de la tierra. Sólo estaban el mar en calma y el cielo en toda su extensión.
No había nada que estuviera en pie; sólo el agua en reposo, el mar apacible, solo y tranquilo. No había nada dotado de existencia".

Extracto del Popol Vuh, libro sagrado de los mayas.

Siento que el misterio de la creación se me revela con toda su grandeza en actos sencillos pero sublimes. Aunque esté teñida de gestos políticos, conveniencias y falsos discursos, haber visto a Lagos declamando el Popol Vuh y agradeciendo a Fox el que México fuera un país hermano que mira hacia el sur del mundo, haber bajado esos metros bajo la plaza de la ciudadanía, para escucharlo junto al hombre de américa instalado en el subterráneo más bajo del centro cultural, haberme sentido tan identificada con lo que pienso de esta patria cuando citando a Gabriela Mistral escuché decir que Chile estaba marcado por la voluntad de ser. Esa tarde se me olvidó que estaba en un acto oficial, que a mi lado rondaban ministros, prensa, mandatarios extranjeros. Esa tarde miré hacia arriba, el techo de vidrio blanco del subterráneo de la cultura tapado con pies de todos los colores, refrescado por el agua que mojaba las paredes, ensordecido en aplausos por la inauguración.

"Mexico: del cuerpo al Cosmos" se llama la exposición que me dejó pensando. Como hace ya un año. Cuando entré a esa sala de Arte y Mito y dejé afuera todos los prejuicios y los aprendizajes arraigados. Como cuando solté todo, desaprendí y me atreví honestamente a cuestionarme, por qué, cómo, para qué, cuál es el sentido...

"Ante la duda no determines cosa alguna"

5 extraños hábitos tuyos...

"(... )El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título "5 extraños hábitos tuyos". Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento. Al final, debes escoger 5 nuevas personas y añadir el link de su blog o diario web. No olvides dejar un comentario en su blog o diario web diciendo "Has sido elegido" y dices que lean el tuyo (...)" .

Mis 5 hábitos extraños...mmm...

Contar.
Al llenar la tetera, al prender un cigarro, al servir un vaso de leche, al revolver una comida, al meterme a la piscina... Aunque en general es al llenar o vaciar algo. Por ejemplo, si quiero poner agua en la tetera como para una persona yo sé que tengo que contar hasta 8. Abro la llave, pongo la tetera abajo y empiezo 1, 2, 3...8. Entonces sé que es suficiente el agua...

Imaginar espectáculos.


Diariamente. Por ejemplo, si está lloviendo me imagino que soy la monja del comercial de Tapsin que baila bajo la lluvia. Me veo subiendo a los postes, chocando los pies, agitando las manos...
Si voy en la micro con el walkman y suena algo de portishead, al tiro como que me elevo y empiezo a bailar en mi cabeza, imagino los vestuarios, las posturas, la luces y los colores que proyectan... soy un intento de musical silencioso...

Pensar en inglés.
Pero sólo cuando ensayo algo que quiero decirle a alguien y es difícil hacerlo... Por ejemplo, si tengo que decirle a alguien que estoy molesta, o que me dolió algo que hizo, generalmente cuando voy caminando para el metro o la micro, voy hablando en inglés. me sale perfecto todo lo que quiero expresar! Obviamente después traducido al castellano y en compañía del aludido/a nunca soy tan asertiva ni me va también con la palabra... pero pucha que es perfecto cuando lo pienso en inglés! (sí, sé que estoy loca)

Fotografiar.
Todo y todo el tiempo. Desde las cunetas de mi calle hasta los jarrones y los bolsos porque les llega bonita luz. Debo tener una foto mía en todos los lugares en los que alguna vez he estado... Es el placer de apretar el disparador, que se abra el diafragma, que entre la luz, que se capturen las texturas, los colores, los instantes...

Mirar el cielo.
Creo que tengo como una obsesión por el cielo. Hace un tiempo aseguré que podía distinguir sin equivocarme el cielo de 3 países, sin importar de qué ciudad o región fuera. En verdad no sé si lo conoceré tanto, pero paso pegada a las nubes, la luna, las estrellas... Antes me volvía loca la noche y buscaba constelaciones y satélites, pero desde hace unos años me reenamoré del cielo de día, sobre todo el atardecer. Como que todo cambia cuando atardece, no importa donde esté uno. Desde mi oficina por ejemplo, igual alcanzo a ver cómo cambia de color el cielo, las nubes, los árboles del Cerro San Cristóbal ... me encanta mirar el cielo... me pone feliz.




Ya. Gracias a C. por invitarme a este juego, y yo escojo a: palabras errantes, retazos de lluvias, pezcador, rincón de los pensamientos, y a puro cuento. Pucha, quería que Cósimo jugara, pero como abandonó el blog por falta de tiempo, preferí no irlo a molestar. Igual un saludo grande para él :)

Mis dulces sueños...

Anoche tuve un sueño horrible y lleno de simbolismos que en verdad no entiendo...
Había un señor que quería llevar a un niñito al Cerro San Cristobal, y amarrarlo con hilo curado para que no se perdiera. Yo le decía que no, que le iba a hacer daño, pero no me creía. Entonces yo me amarraba el hilo a un pie para que viera, para mostrarle que le iba a doler, y el tipo se ponía a correr y me sacaba toda la piel del tobillo. Sangraba muchísimo así que tuve que volver a la universidad donde vivía. Era como un campus universitario bien gringo, pero con esas escaleras de marmol que tienen los edificios antiguos de Santiago Centro. De repente miré mi mano derecha y tenía unos cortes en el centro de la palma, y sangraba y sangraba. Con la mano izquierda traté de tapar los cortes y sentía cómo todo palpitaba. Iba subiendo las escaleras cuando me encontré con S. Me miró enojado porque yo iba llorando y me dijo: "llorando de nuevo, ni siquiera me mires, yo no voy a ser tu papá". Me puse morada de la rabia y, curiosamente, me quedé afónica. Sentía que iba a explotar completa... Bajé, lo miré con odio y extendí los brazos. Cuando saqué la mano que contenía la herida, saltó la sangre a borbotones y me manché entera con unas gotas gigantes. S. puso cara de espanto. Le mostré mi tobillo, completamente expuesto, sin piel y rojo carnoso. Me trató de abrazar pero yo no quería que me tocara. Me di vuelta y quería gritar pero no me salía voz. Subí corriendo las escaleras y S. subió detrás mío. Se empezaron a abrir unas puertas en un pasillo largo y estaba A. mirando. Al ver la sangre A. se arrodilló y se puso a rezar. S. me cosió las heridas con una aguja de lana y nos fuimos todos a dormir. Me despertaron unos golpes en la puerta. Cuando me levanté me miré la mano y de nuevo se abrieron las heridas. La sangre me saltó a la cara. La mano me ardía demasiado. Era como si unos clavos me la hubieran atravesado...

Estaba pensando en las raíces...
En cuánto nos determinan sin que nos demos cuenta.
Vengo de una familia dividida. Mi mamá y mi papá se separaron cuando yo tenía tres años. Mi abuelo paterno falleció cuando mi papá era chico y no sé mucho de esa historia. Sólo sé que era belga, y que se enamoró perdidamente de mi abuela y se casaron y tuvieron 5 hijos. Mi papá es el menor. Pusieron una panadería, y al final tenían toda una cuadra de negocios en San Bernardo. Mi abuela manejaba las cajas y era seca...
Mi abuela materna no tuvo tanta suerte. Trabajó desde muy chica, vivió en un cité, estudió sólo hasta enseñanza básica y el gran amor de su vida fue el papá de mi mamá, con quien nunca se casó. Mi tata materno fue Miguel, un español guapo de Palmas de Mayorca, 30 años mayor, que se casó con mi abuela cuando ella ya tenía a sus dos hijos. Miguel se murió cuando mi mamá era chica.
En la familia de mi abuela Marina siempre fueron puras mujeres y un hombre (el hijo de turno), todas súper trabajadoras, achoclonadas, enamoradas, alegres y buenas pa la fiesta. Tal como en mi casa ahora.
Siento que yo tengo mucho de ellos, como si sus historias estuvieran de alguna manera en mí, genéticamente impregnadas... Tal vez allí hay algunas respuestas...

mis palabras de hoy:

¡¡¡¡¡ mierda mierda mierda !!!!!

Las tres generaciones...

Mi mente comienza a despertar... Algo fluye en mí y las neuronas se ponen nuevamente en movimiento. Palpito, deseo, pienso y proyecto. Es el momento de decidir, de elegir caminos. Vivir mi vida como quiero vivirla. Sin seguir esquemas. Sin pensar que todo está ya decidido. Atreverme a ser yo misma, jugármela por una vida diferente. Hacer esas cosas que soñaba desde niña. Despojarme de los cánones, los estereotipos, las ideologías. Quiero ser yo, y gozarme la vida a mi manera.

De vuelta al mundo. Obligada a poner la buena cara, a secar el llanto y volver a la oficina. Porque no se pueden hacer diferencias con el personal, además de que soy alumna en práctica. No importa nada más que eso. Los estudios dicen que dos días es suficiente. Por eso no puedo tener tres días de duelo. Aunque pase una semana sin que nadie revise mi trabajo. Aunque me asignen el tema que no sale al aire en mayo. Aunque no me paguen las tres semanas de diciembre. Aunque haya comenzado antes a trabajar. Maldito sistema.

Mi abuelita Pita, la chepa, la marinita, la welit, la pechuga millonaria, la miss 17, la fresia, la poto loco, la abuelita linda.
No te imaginas cómo te voy a echar de menos abueli. Sé que me vas a acompañar toda la vida, aunque ya no estés acá con tus ojos verdes preciosos, quedándote dormida en las comidas, cantando el osito de felpa. Tú nunca quisiste ser viejita. Era tan difícil verte enferma... Pero ahora estás tranquila, con tu mamá y tu abuelito que tanto extrañaste. Estás contenta, sonriendo, mirándonos sin entender por qué lloramos tanto. Gracias abuelita por todo lo que me diste, por todo lo que me enseñaste. Por criarme y ser mi mamá- abuela durante toda mi infancia, por estar siempre, incondicional, a pesar de todos mis arranques de rabia y estupidez. Perdóname abuelita, por todas las veces que no supe entenderte, escucharte, demostrarte cuánto te quería. Nosotras ya lo hablamos, y sé que disfrutaste hasta el último minuto de tu vida. Te nos fuiste con una sonrisa abuelita, te llevé ese pastel que tanto querías comer, te arreglamos las manitos, te pintamos. Estabas tan linda!!! Siempre vas a estar acá, en mi vida y en mi memoria. Tu olor a manzanas, cuando levantabas las cejas diciéndonos cuánto te gustaba la comida que probabas, tu fe en Dios que siempre te dio fuerzas para salir adelante.
Pucha abuelita, eres la más valiente de todos, y de ti voy a sacar las fuerzas para aceptar que esa pieza, esa silla, ese espacio que llenabas, no lo ocuparás físicamente.
Mi chepita, mi chepita linda. Te amo mucho mi abuelita. Gracias por darme lo mejor de ti, por haber sido tu orgullo, tu nieta regalona por tantos años, a pesar de todo. Gracias por hacerme sentir, ahora mismo, que estás acá conmigo, abrazándome y queriéndome, más viva que nunca.

Yo siempre me quejo de que Santiago es como una carcel de cemento... o que así me siento en la ciudad...y que lo peor del mundo es pasar todo el verano encerrado en ella.
Pero, debo reconocer que el problema no es la capital, sino que yo andaba con los ojos bien cerrados.
Esta semana parece que los abrí, y quedé bastante sorprendida...
Los hechos:
1.- Igual que en el campo o la playa, estamos rodeados de bichos y animales:
a) les juro que no es chiste, pero en la ventana de mi oficinita en Contacto, que tiene los marcos de plástico y está en un cuarto piso justo abajo de una de las antenas más grandes del canal, hay un panal de avispas...
el otro día se me ocurrió apagar el aire acondicionado y abrir la ventana para ver si me llegaba viento, cuando de repente entra una avispa gigante... plop... la saqué a punta de fotocopias y cuando miré para arriba, ahí estaban las otras decenas... bien instaladas en perfecta convivencia metiendo sus antenas o algo así adentro de los tunelcitos del panal...
b) en la van en la que me fui a Talca había un gusano amarillo arrastrándose por el vidrio y me acompañó las 3 horas de viaje...
c) en el balconcito de la sala de hospital de mi abuela parece que anida la paloma más grande que he visto en mi vida. Extremadamente gorda y seguro que está en su tercera edad...
2.- Estar obligada a permanecer en santiasco no es tan terrible como pensaba:
a) Primera vez que estoy para el Festival de Teatro a Mil (que de barato no tiene nada, pero pucha que es agradable tener la oferta que tiene Buenos Aires a una micro de distancia)
b) Decidí tomarme las tardes-noches para hacer las cosas que en el año no podía hacer, asi que he descubierto plazas, parques y calles de fuentes de soda, pubs y música al aire libre.
c) En vez de conocer a cuanto extranjero viaja con mochila, he visto más que nunca a mis antiguos amigotes (que también están atados a una práctica)
d) Caminar del canal a mi casa, cuando está atardeciendo, corre vientito y como que todo se llena de colores, es casi tan rico como hacerlo en los pueblos perdidos por los que me escapo en estos meses.

Considerando lo que pasa cuando me olvido de las no-vacaciones, decidí que desde mañana salgo con mi cámara de fotos, mi walkman y mis puchos, a descubrir de veritas esta ex carcel que obligadamente me acompaña.
Al cine, al teatro, a la piscina y al techo por la noche, a ver las estrellas y tomar un buen vino. El fin de semana a la playa, el descanso y la mochila, y cuando quieran al cajón del maipo, a refugiarnos en los bosques y el río montañoso...
Bienvenidas, benditas vacaciones part-time.

Soy un patito feo...

Estoy harta.
No quiero que nadie más me comente o se refiera a mi apariencia física.
Me cansé.
Le estaba contando a una amiga una historia que tenía con fulanito de tal, que me había dicho que me encontraba súper bonita, y mi amiga me dice: ah, pero que bueno que no esperaba a una modelo, ni a alguien precioso po.
Como si no me pudieran encontrar bonita... Como si no fuera linda.
Pucha, no tengo ninguna deformidad, no tengo ningún sobrepeso espantoso, lunares raros o piel exótica... Pero siempre salen esos comentarios de la gente que más quiero y que es más cercana a mí. De todas las tonteras que he escuchado que me dicen, sólo uno se ha arrepentido...
Me acuerdo de una vez... debo haber tenido unos 12 años...
Mi papá esperó a que me acomodara en el borde de la piscina, así como las modelos, perfecto como yo quería estar, y se acercó despacio por atrás, sin avisarme me agarró y me empujó a la piscina gritando: morsa al agua!
Y después, cuando yo pololeaba con S. papá me sentó un día en un mall (guacala) y me dijo que tenía que bajar de peso porque así nadie me iba a querer... cuak... yo le dije que yo estaba conforme con mi cuerpo y que S. me encontraba rica, tal cual, pero él me dijo como en secreto que por respeto S. nunca me iba a decir que estaba fea o gorda, pero que a nadie le gustaba andar con una ballenita del brazo...
¿Se habrá imaginado la rabia y la pena que me dio?
Tal vez si yo me hubiera sentido ballenita, me habría dado lo mismo que me lo hubiera dicho, pero como me sentía más bien sirenita, pucha que me dolió...
Nunca he tenido la autoestima física muy sólida, y toda la vida he querido ser bonita... es que la belleza me conmueve... cuando miro a algunas personas, sus caras lindas, lindas, uf, siento que me encantaría que me miraran así a mí...
No es la primera vez que una amiga me hace un comentario como el que les conté, de hecho cuando más chica siempre antes de salir, todas se arreglaban y se pintaban y todo (hablamos de niñas de nariz respingadas unas, ojos verdes otras, caras de angelito, etc), y veían quién era la más bonita, y siempre me dejaban a mí de la más fea... "aunque la más atractica", me consolaban. Pero yo no quería ser la más fea-atractiva, quería ser linda simplemente. O en los juegos de preguntas, cuando le preguntaron a C. quién iba a envejecer más fea, obviamente salí señalada yo.
"Pucha Pola, pero cómo sabís, demás que igual si te pintai un poquito... ponte otra ropa... córtate el pelo... opérate la nariz..." Sin comentarios...
Y para rematar esta antología de Pola-la-fea, destaco la intervención de mi mamá: pero paulette, tiene que gustarte alguien a tu alcance... un niñito rubio de ojos verdes no te va a pescar jamás, no tienes el porte", y un misterioso amor arrepentido, de sus dichos y su amor: "soy un imbécil, pero sentí que tú ponías la inteligencia y yo la belleza"...
En fin, la cosa es que estoy cansada. Ya sé qué opinan, y no me interesa saber más. No quiero escuchar cuando les cuente que le gusté a alguien, nada que tenga relación con uy, que bueno que se conforme con poco.
No soy poco, y pucha que me cuesta decirlo y asimilarlo.
Y sí, como ustedes, yo también soy linda. Ojalá pudieran verlo...

Necesito mis cuarenta días...