Soy un patito feo...

Estoy harta.
No quiero que nadie más me comente o se refiera a mi apariencia física.
Me cansé.
Le estaba contando a una amiga una historia que tenía con fulanito de tal, que me había dicho que me encontraba súper bonita, y mi amiga me dice: ah, pero que bueno que no esperaba a una modelo, ni a alguien precioso po.
Como si no me pudieran encontrar bonita... Como si no fuera linda.
Pucha, no tengo ninguna deformidad, no tengo ningún sobrepeso espantoso, lunares raros o piel exótica... Pero siempre salen esos comentarios de la gente que más quiero y que es más cercana a mí. De todas las tonteras que he escuchado que me dicen, sólo uno se ha arrepentido...
Me acuerdo de una vez... debo haber tenido unos 12 años...
Mi papá esperó a que me acomodara en el borde de la piscina, así como las modelos, perfecto como yo quería estar, y se acercó despacio por atrás, sin avisarme me agarró y me empujó a la piscina gritando: morsa al agua!
Y después, cuando yo pololeaba con S. papá me sentó un día en un mall (guacala) y me dijo que tenía que bajar de peso porque así nadie me iba a querer... cuak... yo le dije que yo estaba conforme con mi cuerpo y que S. me encontraba rica, tal cual, pero él me dijo como en secreto que por respeto S. nunca me iba a decir que estaba fea o gorda, pero que a nadie le gustaba andar con una ballenita del brazo...
¿Se habrá imaginado la rabia y la pena que me dio?
Tal vez si yo me hubiera sentido ballenita, me habría dado lo mismo que me lo hubiera dicho, pero como me sentía más bien sirenita, pucha que me dolió...
Nunca he tenido la autoestima física muy sólida, y toda la vida he querido ser bonita... es que la belleza me conmueve... cuando miro a algunas personas, sus caras lindas, lindas, uf, siento que me encantaría que me miraran así a mí...
No es la primera vez que una amiga me hace un comentario como el que les conté, de hecho cuando más chica siempre antes de salir, todas se arreglaban y se pintaban y todo (hablamos de niñas de nariz respingadas unas, ojos verdes otras, caras de angelito, etc), y veían quién era la más bonita, y siempre me dejaban a mí de la más fea... "aunque la más atractica", me consolaban. Pero yo no quería ser la más fea-atractiva, quería ser linda simplemente. O en los juegos de preguntas, cuando le preguntaron a C. quién iba a envejecer más fea, obviamente salí señalada yo.
"Pucha Pola, pero cómo sabís, demás que igual si te pintai un poquito... ponte otra ropa... córtate el pelo... opérate la nariz..." Sin comentarios...
Y para rematar esta antología de Pola-la-fea, destaco la intervención de mi mamá: pero paulette, tiene que gustarte alguien a tu alcance... un niñito rubio de ojos verdes no te va a pescar jamás, no tienes el porte", y un misterioso amor arrepentido, de sus dichos y su amor: "soy un imbécil, pero sentí que tú ponías la inteligencia y yo la belleza"...
En fin, la cosa es que estoy cansada. Ya sé qué opinan, y no me interesa saber más. No quiero escuchar cuando les cuente que le gusté a alguien, nada que tenga relación con uy, que bueno que se conforme con poco.
No soy poco, y pucha que me cuesta decirlo y asimilarlo.
Y sí, como ustedes, yo también soy linda. Ojalá pudieran verlo...